Hoy, surfeando (sí, me gustan los putos Beach Boys), me he topado con el blog de un caballero que me ha resultado interesante (el blog). Perfecto para leer en domingo o en un lavabo si dispones de TFT en él.
Un artículo en concreto:
Y Frodo le dijo a Sam:
- Sam, ¿me acompañarás a Rivendel?
Y Sam le contestó:
- Obviamente, señor Frodo.
Y Frodo le dijo a Sam:
- Sam, ¿me acompañarás a Mordor?
Y Sam le contestó:
- Obviamente, señor Frodo.
Y Sam le preguntó:
- Señor Frodo, ¿Se ha fijado usted en Rosita?
Y Frodo le contestó:
- Sí, pero perdona Samsagaz, debería decirte que para conquistarla deberías leer, para empezar, dos libros de Schopenhauer.
Y Sam le replicó:
- Señor Frodo, creo que es usted un verdadero capullo y se puede meter su anillo por el culo.
Ceda el Paso(& friends)se han encerrado en su estudio de Oklahoma y a lo largo de estos días publicarán un nuevo superhit, mientras tanto, quieren sugerirles el siguiente link para los más impacientes:
---No leer si no se escucha a la vez "Heroes and Villains" de Beach Boys---
La breve pero intensa vida de Eusebio Trompettoni estuvo marcada por sus problemas gastrointestinales. Nacido en Burgos y hijo de castellano-manchega y de un toscanense (¿toscano, tosquino, tosquero, tosquense, tosco?).
"El Mazorcas" fue un apodo que le impusieron cuando era pequeño y nunca le gustó. Daba realmente asco el verle comer maiz como si fuese lo último que iba a hacer en su vida (más tarde se comprobó que así fué). Después se pasaba el dia con pseudo-diarreas, puesto que en verdad lo único que desprendía de su cuerpo era el noble maíz pero "poquito a poquito", como le gustaba alardear a su abuela delante del Hogar del Jubilado.
Cayo Julio César, Alejandro Magno, Napoleón Bonaparte, "El Mazorcas"... Poco a poco la vida le iba poniendo donde se merecía. Inventó el papel de lavabo de cinco capas ganando el premio nobel de la paz (el de cuatro existe, por si alguien lo duda). No fué muy dificil contando con que estaba a punto de estallar la Tercera Gran Guerra de Marte (dios, no planeta).
¿Por qué maiz? ¿Y por qué no? Existian los clarinetes y los saxofones y alguien aún osaba a intentarle apartar de la escena mazurquera. "How I love my girl!!", menudo romanticón el Mazorcas. Se empezó a truncar el asunto cuando las caquitas fueron pedetes, y todo el mundo sabe que a la gente intransigente no le gustan los pedetes. Los encuentran cursis y rosas, y nunca mezclarían manzana y piña en una ensalada veraniega. Pasó de ser El Mazorcas a El Palomitas, cuando haces pop...pro-po-pop. Pasóse un dia de pro-po-pop y murió. Su intestino fue cedido al mejor museo gore de Burgos en señal de reconocimiento al premiado preferido de la ciudad.
Fin.
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